自从小学毕业….
我是一个怎样的人–1
自从小学毕业，不知我是被灌输了什么思想，感觉某些事情不顺我心意就很糟糕。可是很久之前我自以为已经习惯了逆来顺受，是谁让我变的如此专横无理。我知道人都有这种情况，但是仿佛这种糟糕已经伴随了我快十年了……
我一直相信我是同情达理的人，但一旦遇到了极端的言论，我还是怒发冲冠，一边心想为什么会有人发出如此蠢之的言论，一边很想去批判来检验我的“正确”三观。但事后我总会反思到底是什么让我失态，我怎么做不到冷眼漠视，圣人以万物为刍狗，而我为什么不能像天地圣人一样，忽略蠢人的诞生呢？进一步，为什么我不能理解他们的圈子呢，我明明是一个通情达理的人啊。但是如果我理解了，我理解了二次元的圈子，我理解了多性别的圈子，那我为什么不能理解邪教的圈子呢？他们都有自己对圈子的认同感啊，我为什么不当这一切为刍狗看呢？二次元的创立人不也是为了获利为了集资吗？仅仅是因为邪教影响高地稳定吗？可多性别不也一样会导致认同感分裂而不是多元化吗。一旦多元注定是有分裂的，一样会影响某些上层的公信力。那我到底应该理解哪些人呢？要选择从众吗？可我到底也是要当圣人的，众人也是刍狗啊。那我到底是理解小众还是理解大众，还是所谓超脱，成为另类中的另类。这样是圣人吗？我不知道，我现在跟着大家一起发声的，每每遇到没办法判断的情况我只能通过资本大小来安慰自己放弃思考，索性还是偶尔怒发冲冠。但到底目前的我是回答不了这个问题的。
我渴望认同感，可是身为一个圣人这是不应该的。我安慰自己现在暂无判断问题能力，便无需按圣人标准形式。我投机取巧，只做最轻易获得赞扬的事情，我打游戏，快速上手获得关注。实是哗众取宠，昙花一现的快感让我在很长一段时间如痴如梦，重回往昔梦之巅。我无法割舍黄粱之梦，我很孤独，我讨厌当圣人，我意识到我只是想寻求不一般的特殊。可我缺少了行动之力，我无法坚持，我只有一瞬之动力，三分之精力，我无病呻吟，我认清现实，我眼红他人之勇气……我偷偷努力，以为这是自己的勇敢，可惜就是笑话也是一瞬，一瞬。
到现在还没谈到强迫症的前提我的三分精力就没了，下次继续吧。